Ancora una volta mi trovo qui distrutta,lacerata,annientata da una passione dai sentimenti....ogni volta mi riprometto che mai piu' mi succedera' e so' per quanto tempo me ne sono tirata fuori....ma credo nella mia vita sia impensabile riuscirci,sono attratta come calamita dall'amore....ne ho bisogno e lo cerco sempre nelle persone piu' strane....piu' maledette,piu' difficili.
L'unica cosa che ne ottengo sono ferite,cicatrici,al mio cuore alla mia anima....che diventano sempre piu' profonde,raggiungendo ormai il punto di non ritorno.
Sono testarda,ci credo fino in fondo alle cose,sono temeraria,voglio vivere tutto fino all'ultimo istante possibile,non curandomi che a volte un unico istante puo' stravolgerti la vita.
Mi sono sempre sentita diversa ,perche' non ho paura di questo mio modo di essere che sicuramente potra' essere visto come totalmente folle e fuori controllo.....molte volte dubito sul fatto che io sia sana di mente...perche' non riesco a preservarmi dal dolore....mi ci butto a capofitto....sono drogata di esso.
Non c'è verso che qualcosa mi vada per il verso giusto....e comincio a pensare che non lo merito che non merito nulla perche' in fondo non sono nessuno,solo una stupida pazza folle. Forse a volte vorrei solo avere il coraggio di smettere di soffrire,e mi odio per non averlo...invoco il mio angelo ogni momento....gli chiedo di prendermi e portarmi con lui....ma neppure la' c'è posto per me....non c'è posto per me da nessuna parte...io sono una persona scomoda....è piu' facile ignorarmi...ridermi in faccia...che sforzarsi di capirmi e di aiutarmi....in fondo nessuno puo' aiutarmi.....perche' non voglio essere aiutata.....e questo posso capirlo...anche pensando ad un'altra persona.....
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